La bombe !!!!!

Bonjour à tous, aujourd'hui je poste un petit jeu qui consiste à être le dernier à poster un message.
Voici les règles:
-ne pas poster plusieurs messages à la suite,
-mettre une blague, devinette, ou toutes autres conneries dans chaque message,
-mettre le nombre qui suit à la fin de chaque message de 100 à 0,
-le dernier message doit comporter une image,
-bien sur pas de dispute^^,
-amusez vous bien et que le dernier gagne

je me rappel pas trop des règles donc on les rectifiera au fur et à mesure

je lance le jeu avec "l'histoire de deux fous qui viennent d'être libérés de l'asile et qui se promènent dans la rue, un des deux voit une capsule de bière remplie d'eau et dit à l'autre :
-je parie que t'es pas capable de plonger du troisième étage dans la capsule
-ah ouais !!! Eh bien tu vas voir !!!
il entre dans l'immeuble et ressort dix secondes plus tard
-tu crois que je suis fou, je vais pas sauter dans la capsule, tu vas l'enlever pendant que je saute !!! mais son copain se fait plus convaincant et s'éloigne
et donc, le fou est d'accord pour plonger
au moment où il va toucher le sol l'autre fou enlève la capsule d'un coup de pied et lui dit :
- je viens de te sauver la vie, je me suis rappeler que tu savais pas nager"

GOOO !!!!! on commence avec 100

vive la verdure et Amsterdam !!!

99

Vous n'êtes pas responsable de la tête que vous avez mais vous êtes responsable de la gueule que vous faite

98

Une réplique culte de la série audio Naheulbeuk, qui m'aura fait beaucoup rire :

- Ne vous inquiétez pas, je suis nyctalope
- Je savais bien que t'étais une salope ...

Ah ... Cette elfe ...

97 !

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !


96

Greed a écrit:

/!\ Humour noir /!\

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !


96

J'adore je la connaissais mais excellente.

Bon la mienne

C'est un schtroumph qui ce balade en forêt, il tombe. Il ce relève et dit "Et mer.. je me suis encore fait un bleu."

95

Une mère arrive dans la chambre de son enfant et le lève.
-Chérie, lève toi, c'est l'heure de l'école
-Maman tu sais, j'aimerais bien être une rivière...
-Et pourquoi ça?
-Parce qu'elle peut suivre son cours dans son lit !

94

Désoler si il y a des blondes dans le publique.

Que cherche une blonde à 4 pattes dans un magasin?
....
....
....
Les prix les plus bas.


93

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

92

Qu'est ce qui est jaune et qui court vite?

...
...
...
...
Un citron pressé

91

qu'est ce qui est jaune et qui attend?
...
...
...
...
Jonathan

90

Cette fois désolé pour les Belges.

Que font les belges lorsqu'ils vont aux toilettes?
....
....
....
Ils prennent du pain pour nourrir le canard WC.

(Edit: faut que j'arrête d'écrire le soir j'avais fait plein de fautes )

89

Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?

Ils n'ont pas peur du vide.

88

Qu'est ce qu'une blonde avec de l'eau dans la bouche?

...
...
...
...
Une gourde

87

C'est l'histoire de deux fous qui font leur lessive :
Le premier fou demande : Pourquoi tu mets du dentifrice sur tes pulls?
Le deuxième fou répond : Parce-que sa rend la laine fraiche et renforce l’émaille

86

Bon ma connexion est rétablit apparemment.

Que dis une blonde lorsqu'elle voit une peau de banane?
....
....
....
....
Ah mince je vais encore tomber

85

Au États-Unis :
Quand tu es normal, tu conduis tout droit.
Quand tu es saoul, tu conduis en S.

Au Québec :
Quand tu es normal, tu conduis en S à cause des nids de poule.
Quand tu es saoul, tu conduis tout droit.

84

Ben Laden téléphone à Bush:
- J'ai deux nouvelles pour toi une bonne et une mauvaise..
- Commence par la belle...
- J'ai décidé de voyager vers les USA !
- Et la mauvaise ?
- Par avion !

83

Vous connaissez celle du c.n qui dit non?
....
....
....
....
Pardon à tous ceux qui ont pensé non en lisant

82

Une journaliste se rend dans un petit village et interview un passant:
- Bonjour monsieur, quel est votre meilleur souvenir ?
- Je me rappel un jour, ma vache s'était perdue dans la forêt et on l'a retrouvé trois jours plus tard et avec tout le village on l'a encu***
-Heu... Enfin voyons ... Et sinon avez vous un autre bon souvenir ?
- Oui, un jour mes moutons se sont perdus dans la forêt et deux jours plus tard on les a retrouvés et on les ...
-STOP!!!!!Sinon votre pire souvenir?
-Bah... Un jour je me suis perdu dans la forêt ...

81

Alors c'est un mec qui rentre dans un bar.
Le bar ressemble à tout les autres mais lorsqu'il commande ça bière au comptoir il aperçoit un bocal remplis d'argent.
Il boit sa bière et en recommande 1, puis 2 et n'y tenant plus il demande au barman:
"C'est quoi ce bocal ?"
Alors le barman lui répond:
"C'est simple c'est un concoure en 3 épreuves celui qui réussis remporte l'argent. Si ça vous intéresse je vous explique."
"Oui ça m'intéresse"
"Alors première épreuve vous devez boire 1m de shooter de différent alcool sans vomir, le deuxième vous devez arracher une molaire au pitbull au fond de la cour et troisième épreuve vous devez vous faire la vieille qui est en haut"
"Il faut être malade pour faire tout ça remettais moi plutôt une bière"
Après une vingtaine de bière l'homme qui est plus que bourré dit:
"Servais moi les shooters"
Il les boit même si à plusieurs reprise il faillit vomir puis ce dirige vers la cour. A ce moment on entend le pitbull hurler pendant une demi-heure et l'homme rentre et dit
"Bon elle est où la vieille que je lui arrache une molaire"

80

La police arrête une vieille femme ...

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?”

-Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.”

-Ah, je vois.

-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?

– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.

– Vous n’en avez pas ?

– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.

– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?

– Je n’en ai pas non plus.

-Pourquoi ?

– J’ai volé cette voiture.

– Vous l’avez volée ?

– Oui et j’ai tué le propriétaire.

– Vous avez fait quoi! ?

– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.

Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis appel du renfort. Quelques temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit :

– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !

La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?

– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.

– Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?

– Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?

La dame exécute et ouvre la valise, mais il n'a rien à l'intérieur. Le policier poursuit :

– Est-ce votre voiture, madame ?

– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.

L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :

– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.

La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :

– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !

– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…


79

Humour noir

Qu'est-ce qui est rouge dans un mixeur?
....
....
....
Un bébé dans un mixeur.

Et que'est ce qui est vert dans un mixeur?
....
....
....
Le même bébé 3 semaine plus tard.

78

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Je suis le chat mais je ne suis pas le chat
Je suis l'homme mais je ne suis pas l'homme
Je suis la femme mais je ne suis pas la femme

Qui suis je?

Je donne ma langue au chat (qui n'est pas le chat )

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

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